למרות השיח המקובל שמכתיב שחופש זה דבר כיף, שילדים אוהבים לא ללכת לבית הספר, ואנחנו כאנשים אוהבים שבירת שגרה, להרבה מאוד מאיתנו היציאה לחופש (בוודאי אם הוא ארוך כל-כך) היא לא רק כיפית, אלא גם מאתגרת מאוד.
מסגרות נותנות לנו ביטחון ובלעדיהן אנחנו עלולים ללכת לאיבוד. יותר קשה להתארגן, להחליט מה לעשות, ולתחזק בעצמנו שגרת יום מיטיבה. כאשר יש חודשיים שלמים שבהם השגרה נשברת אתגרים רבים עומדים בפתחנו – לילדים בפני עצמם, ולנו כהורים.
אז מה עושים? קודם כל לוקחים נשימה עמוקה ומקבלים את העובדה שבחופש יש גם אתגרים, ושזה טבעי והגיוני.
רגע לפני שאנחנו עוברים לפרקטיקה ולמה אפשר לעשות כדי להפוך את האתגרים האלה למצמיחים ואולי להקל עליהם, חשוב להיזכר מה זה להיות מתבגר בחופש הגדול.
אחד האתגרים המרכזיים איתם מתמודדים בני נוער בחופש הגדול הוא העניין החברתי. בבית הספר הילדים פוגשים באופן קבוע חברים, אבל בחופש זה יותר מאתגר. לפעמים מרחק הנסיעה בין חברים מקשה על המפגש, לפעמים העיסוקים של החברים ולפעמים פשוט אין את מי לפגוש כי אין קבוצת חברים חזקה.
אתגר נוסף הוא שמירת על שגרת יום שתעשה לי טוב. בני נוער אוהבים לישון, וכשאפשר לישון עד מאוחר השגרה משתבשת. שיבוש השגרה גורמת לכך שגם אין עוגנים במהלך היום שעוזרים לשמור על מצב רוח ועל הבריאות. שעות ארוכות מול המחשב ולילה שהופך ליום יכולים להיות מאוד כיפיים, אבל לפעמים קשה לצאת מהלופ שלהם ולדואג לדברים הבסיסים שאני צריכ.ה.
הצורך לשבור את השגרה מגיע גם מתוך המקום של הרצון לנצל את החופש. החופש הוא מקום לחקור, לגלות ולבדוק מקומות או דברים חדשים. גם זמן מול המחשב או שינוי סדר היום הוא הזדמנות שהחופש מביא איתה. לעיתים בני נוער שרוצים לנצל את החופש עומדים מול דילמות מורכבות: האם לנסות משהו חדש למרות שאני לא בטוחה שזה נכון כי זה חופש? אני רוצה לישון הרבה כי זה חופש אבל זה לא עושה לי טוב, מה לעשות?
חלק מהדילמות גם מגיעות מתוך הצורך במציאת משמעות בתוך החופש. ברגע שהמסגרת המרכזית בחיים שלנו נפסקת בבת אחת לתקופה ארוכה הרבה מאיתנו יכולים להרגיש חסרי משמעות. הצורך למצוא משמעות מגיעה במגוון צורות: בין אם לקיחת חלק במסגרת אחרת באופן טוטאלי או בין אם בבילוי ארוך עם חברים וחיפוש אחר חוויות חדשות.
ומה כדאי לעשות עם היציאה לחופש? כדי שגם לנו וגם להם החופש יהיה מהנה, נעים והאתגרים שבו יהיו מצמחים ומלמדים.
1. תיאום ציפיות
פערים בציפיות בין ההורים לילדים במהלך החופש יכולים להיות מתסכלים מאוד ושיחה כנה על הדברים יכולה לפתור את זה. על מה עושים תיאום ציפיות? על איך נראה המרחב בבית, על שעות השינה, על הזמו המשותף של כולנו ביחד ועוד. טיפים לשיחת תיאום ציפיות אפשר למצוא פה.
2. לייצר עוגנים בחופש
כחלק מתיאום הציפיות אפשר וחשוב להסתכל ביחד על איך נראים החודשיים של החופש. לילדים כנראה לא יהיה מה להגיד על מה הם מתכננים שבוע הבא או מחר, אבל הידיעה של מה ההורים מתכננים, כמו מתי הם עובדים, מתי הם בבית, מתי נוסעים לטיול משפחתי, וקביעת עוגנים משותפים (מתי מבקרים את סבתא, אוכלים ארוחת ערב ביחד וכו’) יכולה להקל על חוסר השגרה ולתת ודאות.
3. לעזור להם למצוא מסגרת
הרבה מהאתגרים שהחופש מביא איתו מגיעים מתוך כך שאין מסגרת. אין בשביל מה לקום בבוקר, אין איפה לפגוש חברים ואין משמעות מיוחדות לימים. מסגרת יכולה להיות עיסוק קצר או ארוך, עבודה או התנדבות, בבית או בחוץ. אפשר לעזור להם למצוא עבודה, אפשר להחליט על תחום שהם אחראים עליו בבית והם מקבלים על זה תשלום סימלי לבילויים, אפשר למצוא ארגון, או תנועת נוער שעושה פעילויות, להירשם לחדר כושר ועוד.
4. זמן משפחה
המעגל החברתי שפוגשים הכי הרבה במהלך החופש הוא המשפחה. פתאום כולם כל היום בבית ויש אינטראקציות חדשות שלא קורות ביום יום. חשוב לתת לכך משמעות ולהבין שהזמן שמבלים ביחד בבית הוא משמעותי: הוא משפיע על מצב הרוח, הוא יכול לשמש כמסגרת חברתית והוא יכול להיות גם מקור תעסוקה.
5. לחיות בשלום עם זמן המסך
משחקי מחשב, טלפונים וטלוויזיה הם חלק מרכזי מהחופש, וכמו כל דבר, חשוב להיות עליו בתקשורת לא שיפוטית. המסך ישאר חלק מחיינו, ולכן כדאי להפוך אותו לכלי שיצור חיבור, ולא מרחק. נסו להיות לא שיפוטיים בנוגע לשימוש של בני הנוער במסך ולדבר איתם על זה ממקום של הקשבה ורצון לדעת מה הם עושים שם. מתי כן כדאי לעזור להם לעצור את השימוש? כשאנחנו רואים שהם מבואסים כשהם בטלפון ואין להם משהו אחר לעשות. חשוב גם להזכיר תמיד, לנו ולהם, שמה שרואים ברשתות החברתיות זאת לא המציאות עצמה.
6. לדבר איתם ולא עליהם
אם אנחנו רואים שקשה להם למצוא חברים לבלות איתם, עדיף לדבר איתם על זה ולא להתקשר לאמא של יוסי ולבקש ממנה שתגיד לו לדבר עם דני. זה יכול יותר לפגוע מלעזור. בני הנוער מצפים מעצמם למצוא מסגרת חברתית משלהם ודבר כזה יכול להוריד את תחושת הביטחון והמסוגלות.
7. החשש שלנו ממפגשים וניסיונות חדשים שלהם
גם בנוגע לחשש שלנו ממפגשים חברתיים עם אנשים חדשים או הסתובבות בשעות הלילה חשוב לייצר שיח לא שיפוטי. החיפוש אחר התנסויות חדשות בחופש הוא טבעי ובריא וגם יכול להיות שבאמת עדיף שהם יצאו ויעשו שטויות מאשר יהיו בודדים בבית.
בתור הורים חשוב להמשיך להיות נוכחים בחיים שלהם, לשאול מה קורה, עם מי יוצאים ואם הם משתפים קודם כל להקשיב, לשתף מהניסיון שלנו ולא לשפוט או לכעוס.
חשוב גם להזכיר שאנחנו פה לכל דבר, לעודד אותם להבין עם עצמם אם הניסיונות שעומדים בפתחם נכונים להם, ולעשות את אותם נסיונות רק כאשר מרגישים בטוחים ועם אנשים שסומכים עליהם.
לא יודעים איפה להתחיל? צ’ק ליסט מקוצר לקראת היציאה לחופש אפשר למצוא כאן
